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不再对自己纵容  

2014-11-24 21:43:21|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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从现在开始,我将主动停止以前所有自认为是幸福无比的事情。

今天看老杨的博文。不再对自己纵容 - 独自徜徉 - 海儿的天空 看过之后,心中真的感慨颇多。。。。。。


8小时前
独自徜徉

喜欢看老杨的文章。这一篇对我的影响和触动尤其大。


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不再对自己纵容 - 独自徜徉 - 海儿的天空
7小时前
 百度老杨 回复 独自徜徉
为什么啊?
         下面就是我要回答老杨的话:

   我,1970年出生。由于是家中最小的孩子,也是父母最渴望拥有的,所以自从出生以后,一直到没成家之前,真的从来不懂得什么叫做“苦”什么又叫做难过和委屈。每天想做、能做的就是怎么开心以及如何玩的高兴这样一类事情。由于一直深受全家宠爱,又加之严重自娇。于是便日益成长为四肢不勤、五谷勉强还能认得出的懒人、笨人。之所以这么说,完全是有据可查的。

   在看过老杨对他妈妈的描述和评价后,我最想做的一件事情,就是想找个宽一些的地缝。。。。。。杨妈妈在我眼中,几乎就是完美的人。因她会的东西实在是太多、太多了。和她相比,我才知道什么叫做相形见绌、什么又叫做天壤之别。枉我也是一个女人。我平生第一次对自己有了深深的看之不起。

 

   我的亲人们,把我像宝一样的关心、疼爱、呵护着。而我回赠过去的都是什么呢?是长到四十多岁,成家二十多年,依旧还和在家的时候差不多一个样:女红女红不会、厨艺厨艺不行。儿子今年都21岁了。却从来都没让他因为有这个妈妈而骄傲过。至于我家老李就更别说了。。。。。还有、还有。。。。。。真的不能再说了。

    今天之前,我还总会天真的以为这是我的福分。还经常会向人或有意或无意的炫耀一番。可以说长这么大,都没为自己的亲人们特意下厨。有时不是不想,是真的不会。而这其中特别令我难过的是:有些人,真的永远不会再给我这样的机会了。。。。。。。

 

   很多时候,亲人们没要求我,其实并不代表他们不渴求。我为什么就不能主动的为他们去学、去做呢?为什么每次都是心安理得的接受他们的关心和照顾呢?我想这其中最主要的还是因为我早就已经习惯了这样一种状态,还有就是自己太自私了。

    现在网络这么发达,想学什么都不是难事。做菜其实也是很好学的,就是因为平时总有人主动承担,于是我便也乐得清静。以前从来不觉得有什么不妥,今天所有这些几乎都变成了自己的一种耻辱。我家的这位老李同志,在心里说不定都后悔多少次:竟然娶了这样一个笨女人。。。。。

 

   今天,在这里要特别谢谢老杨,是你的这篇文章无形之中点醒了我这个梦中人。使我认识到自己的狭隘、偏颇之处。家人是用来爱的。不能只是一味的索取,我想,今天过后,我应该能够准确的定位和校正自己的人生坐标。有些事情,真的不是做不好,是不想或是不愿意去做。以后我会很严格的要求我自己:少一些理所当然、多一些辛苦和付出。从现在开始,这一切应该还都不晚。

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